^Наверх

пошлые шутки про девушек









Убойная подборка демотиваторов

Неприлично пошлые анекдоты

Не совсем правильном будет думать, что пошлые анекдоты все без исключения не имеют никакого смысла. Многие ошибочно считают подобный юмор совершенно не нужным. Мы не согласны. От пошлых анекдотов нет никакого вреда. Напротив, в них очень часто заложен очень тонкий юмор, пусть и излагаемый в неприличной форме. Наверное, никто не поспорит с тем, что некоторые обстоятельства и события лучше передать именно в подобной форме. Трудно себе представить неприличные анекдоты без налёта пошлости. Поэтому мы и решили не отставать и идти в ногу со временем и предложить нашим читателям пошлые анекдоты. И только им решать понравятся они им или нет. Всем хорошего дня и крепкого здоровья!***********************Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.— Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орет неистово. — Бабушка, а что такое неистово?— Ну это, что-то вроде как. эээ. Э-ге-ге-й, ЕБ@НЫЙ ТЫ В РОТ . ***********************








Анекдоты про девушек матерные

Анекдоты про девушек матерные.Одна старая бабушка явилась свидетельницей изнасилования девушки. По этому поводу ей прислали повестку в суд для дачи показаний:— Иду я, значиться, смотрю – е#уться…— Выражайтесь, пожалуйста, прилично: не е#уться, а сношаются.— Ладно. Иду я, значиться, смотрю — сношаются, пригляделась – е#уться.Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать…Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного.— Куда?— 50 $…— За такие бобы пешком иди!Останавливает второго. Ситуация та же… По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 $. Поехали…Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал — говорит:— Да, пое#аться придётся!Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась… Мужик, с досадой:— Придется на х#й цепи одевать….Девушка, с дрожью в голосе:— А может, без цепей?— Да без цепей мы тут до утра прое#ёмся… — Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.— Да, мне об этом уже говорили.— Ну и что вам сказали?— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!.В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстёгивает — смотрит задумчиво вниз и говорит:— Hу, б#я, я и упилась сегодня… Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое «пенис, а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.Молодой человек отвечает:И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:— Да это же то же самое, что и х#й, только гораздо короче!На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести… не получается.Она подходит к рядом стоящей «Волге и спрашивает у водителя:— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?Водитель «Волги:-… да у вас бензин кончился…Девушка:— А далеко ли до заправки?— Километра два.— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?— Один литр хватит.— Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?— Конечно, конечно…Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:— Надо бы отсосать…Самые смешные анекдоты про девушек Самые смешные анекдоты про девушек. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы. Классика юмора.(случайный блок)Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалёку девочке и сказал:- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:- Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.

Добавить комментарий











Смешные пошлые анекдоты. Пошлые анекдоты. Анекдоты смешные пошлые. Самые свежие пошлые анекдоты. Новые пошлые анекдоты. Очень пошлые анекдоты.Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.Проходит час. Невеста: - Когда же больно-то будет? Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!******- Любимая, а я у тебя первый?- Сегодня, да!Телефонный звонок в службу поддержки Виагры:- Я принял таблетку, что мне теперь делать?- Мужчина, внимательно почитайте инструкцию, там все написано!- Я принял таблетку, но неожиданно пришли гости, что мне теперь делать?****** - Мама, а что получится, если порвется презерватив?- Дочка, подойди к зеркалу и узнаешь!****** - Почему твои шутки пошлые всегда к сексу сводятся?- У меня шутки сводятся, а у тебя ноги разводятся!****** По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!******- Вася, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком!- Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас!******- Папа Карло, я женюсь на Мальвине!- Буратино, сынок, какое счастье, поздравляю!- Папа Карло, забей мне гвоздик на 150!******- Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?- Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!- Тогда я создан именно для вас!******- Сосед, у меня в квартире холодно, а у вас стояк горячий?- Соседка у меня горячий стояк, потрогай!******Маша со своим братиком купаются в ванне:- Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?- Потерпи Машенька, потерпи!Приемная директора. Стук в дверь. Открывает запыхавшаяся секретарша и произносит:- Толстый день, блин, добрый член, тьфу ты, здравствуйте!******- Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!- А мне нравятся старички за семьдесят!- Как, они же ничего не могут?- Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!- Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!******- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?- Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!****** Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка. Одна лесбиянка говорит другой:- Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!- Не могу, язык встал!******- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы с#кс был? - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было. - Ну а сейчас как? - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!******- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!- Какие проблемы - вы не пейте- А я тогда начать не могу!- Так выпейте - и тр*хайте, пока не протрезвеете******- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.- Это как?Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!******Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:- Да нет, мин*т со жвачкой******Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:- Наверное, конец зачесался?- Да нет, серединка!******На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.-А где доченька, с низу или сверху.-Сверху.-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.Отец сидя и читая газету говорит.-Вам 6лядям волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделали бы******Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг — все равно ничего не поймут.Утром - первый: - Слушай - мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.Второй: - А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!******Слушай, а почему ты не женишься?А зачем?А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.Ну, пожрать приготовить.А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.Ну так секс же нужен, в конце концов хотя ладно уже понял.******